拒绝你已清醒的的双眼

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头又痛了。
记不清从什么时候开始自己就变成病人了。各种大大小小的病间歇发作。
这段时间这个城市变冷了，导致本来就是冷血的我被风吹吹就会头痛然后眼睛不自觉地流眼泪甚至有些些缺氧的感觉。
其实我每次感冒的时候都是这样，右眼就开始流眼泪。不过感冒已经不算是什么大病症了，我在被窝里热十几个小时就好了。我很怕冷。

考完试很久了，不理想。
考试前两天，电脑里的一百多张照片被我真够不小心的按了彻底删除。在我看来，这些不经意的动作都在预示着未来做事不顺。
拿到卷子的时候我也放弃了。现在这个局面是有征兆的。我不说这些事情已经过去了，毕竟自欺欺人的事情太多人都干得太多了。
但是我已经下定决心了，我不敢说很坚定，因为这个时候的我太软弱了，软弱到了我自己都会觉得可笑的地步。但我会试着让自己跟着心中所属的一部分人一齐走下去的。想着你们我也会很高兴的。谢谢你们。

我老觉得自己不反抗命运，很相信命运，却不相信很多人定胜天的事情。我一直都认为每个人的轨迹一早被上天安排妥当了。即使我再怎么努力或者再怎么认真，这一切都是不能轻易说变就变的。所以很多事情我如今已经不努力了，我顺其自然了，我不勇敢了。
我认为上辈子的事情注定会在这辈子留下一段段重重叠叠的阴翳。没错，这就是我相信的。甚至我会觉得自己可怕，为我未来的未知日子和自己感到恐惧。我曾经历过的这几段不可言说的人事物都无疾而终，我根本就不会去相信我自己会勇敢起来，即使我已经知道人事物之间的想法。

我自知自己性格不好，内心世界容不下太多，自己愈发沉醉于自己的世界，忽略别人甚至忽略自己，不过由始至终都是自己一个人，过路的人的确是经过了我的人生。
我想我没办法改变自己，如果过去做了很多让其他人不顺心的事情，就请你们就麻烦你们快快逃离我的生命，毕竟与我牵扯在一起不是什么好事情。我从来就不是由内到外的快乐的人。
其实我真的是自己让自己错过了很多事情，我也想让自己停止思考太多繁杂问题，可是我过去所有思考过的事情都在指引我，都在告诉我不能停止我的胡思乱想。
偶尔我的冥想世界会把我带到无底的痛苦深渊，我在很小的时候就已经觉得这世界黑暗，流下的血带来的痛会让自己很自然的流眼泪，甚至忘了世界的不美好。

如今的我只能够默默的毫无力气的说这些话来：我会变得勇敢，变得内心强大，变得心中梦想坚定，变得会为了一些人努力。
我觉得可惜了，我曾经很坚定我自己的感觉，我曾经很努力，只是这种感觉遗失了太久。我不知道我什么时候才能走出这路口，但是以后做事的时候会好好想想自己答应自己的事情，要变成怎样的人。会好好想想在快乐的时候说说回忆的美好，在不快乐的时候仍然说说回忆的美好。

以下这句话不坚定，真的不坚定，但是会如实做到：
我会努力的。